Av Ten4.
Flyskrekk er en brutal greie. Særlig hvis man er pilot. Da snakker man om uflaks når det gjelder yrkesvalg.
Jeg så naboen på flyplassen på vei til toalettet. Han har også flyskre..er flyfobisk..., og så ut som han hadde gitt blod. Ca 14 liter.
Jeg går opp trappa og kommer om bord ("instappen" som det heter på Schipol).
Og allerede på toppen av trappa så er jeg egentlig litt svimmel.
Og allerede på toppen av trappa så er jeg egentlig litt svimmel.
Jeg
kommer inn i kabinen og ser at første og andre rad, som akkurat i dag
er business class, er opptatt med Solberg, Grande og Bollerud.
Alle seks setene er opptatt med dem. Det knaker faretruende i gulv og tak, og du ser at et armlene på første rad er bøyd innover. Ikke et godt tegn..
Alle seks setene er opptatt med dem. Det knaker faretruende i gulv og tak, og du ser at et armlene på første rad er bøyd innover. Ikke et godt tegn..
Jeg
setter meg på rad 8, og med et sinnsykt høyt smell kommer høyttalerne
på, slik at jeg hopper opp og skaller meg i taket, slik at lysknappen i
konsollen danner et perfekt avtrykk i panna:
- Dette er Kaptein Curly Hunk, på denne flight SK 4622 til Brüssel.
- Vi har et overvektproblem som må utlignes på flyets lengde, og ber passasjerene være behjelpelige overfor kabinpersonalet.-Takk.
- Vi har et overvektproblem som må utlignes på flyets lengde, og ber passasjerene være behjelpelige overfor kabinpersonalet.-Takk.
Det var så høyt at det suste i ørene.
Overvekt! Overvekt? Betyr ikke det flystyrt der vi moses til kjøttfarse i ei steinur et eller annet sted?
Hvorfor pusset jeg tennene i dag til ingen nytte. Jeg angrer på det. Fullstendig bortkastet.
Hvorfor pusset jeg tennene i dag til ingen nytte. Jeg angrer på det. Fullstendig bortkastet.
Flyvert med viftende stjert:
- Vi ber alle dere kjekkaser på denne raden å gå til rad 24, og ta med alt søpp...eh..bagasjen Dere måtte ha i hattehyllen.
- Vi ber alle dere kjekkaser på denne raden å gå til rad 24, og ta med alt søpp...eh..bagasjen Dere måtte ha i hattehyllen.
Hattehyllen! Det er jo ikke plass til en lue der en gang.
Cabin service er nådeløse.
Særlig når det gjelder om setet er i 80 grader eller 80,18 grader.
- Rett opp seteryggen er De snill!
Det er jo sånt som avgjør om du overlever en flystyrt. Hvor ofte har vi ikke hørt:
Særlig når det gjelder om setet er i 80 grader eller 80,18 grader.
- Rett opp seteryggen er De snill!
Det er jo sånt som avgjør om du overlever en flystyrt. Hvor ofte har vi ikke hørt:
- Det var stillingen på seteryggen som reddet oss!
Sikkerhetsdemonstrasjonen er ekstra ille for oss flyhatere. Det sier seg selv. Her er ordforrådet:
- nødposisjon
- ekstra surstoff
- redningsvest
- lysarmatur i gulvet i tilfelle røyk og mørklegging
- nødsklier
- nødutganger
- nødposisjon
- ekstra surstoff
- redningsvest
- lysarmatur i gulvet i tilfelle røyk og mørklegging
- nødsklier
- nødutganger
Hva pokker er vi på vei inn i? Og til og med betalt blodpris for det? Hvor dum er det egentlig mulig å bli?
De har jo nettopp gjort det klinkende klart at dette blir havari.
Hvorfor kan de ikke bare late som om vi skal overleve?
- Melk eller sukker?
Jeg må ha svimt av et øyeblikk.
- Hva?
- Melk eller sukker i teen De ønsket?
- Øh ja takk.
- Melk eller sukker i teen De ønsket?
- Øh ja takk.
De prøvde å lure i meg noe gratis mat, men jeg vet jo at det er giftig, så jeg lot som jeg takket ja.
Jeg bare rotet det hele litt til, slik at det så ut som det ble spist, og holdt et vaktsomt øye med svina.
Jeg er jo ikke heeelt korka heller.
Jeg bare rotet det hele litt til, slik at det så ut som det ble spist, og holdt et vaktsomt øye med svina.
Jeg er jo ikke heeelt korka heller.
Så langt syns jeg flyturen har vært en katastrofe!!!! Jeg bare venter på neste krise.
-
Dette er kapteinen igjen,- Vi får noe Head Wind over Kattegat, så vi
beregner en forsinkelse på 5 minutter (som vil si minst 20 minutter). Ja var det ikke det jeg tenkte! De prøver å lure oss til å tro at vi overlever. Fem minutter ekstra mareritt!
- Kaptein Hunk igjen. - Vi går inn for landing, fest setebeltene.
(Hjulene kommer ut med et stort dunk, og adrenalinet står som en geysir i taket).
Kjære min og vår skaper. Jeg har festet setebeltet. Er det mer jeg kan gjøre på nåværende tidspunkt?
Jeg har prøvd å være en munk, men klarte det ikke.
Jeg klarte det ikke opp til flere ganger.Jeg har prøvd å være en munk, men klarte det ikke.
Og nå er det slutt på mitt syndige liv. Jeg beklager!
- De må gå av flyet nå.- Vi skal ha inn nye passasjerer.
